CALEIDOSCOPIO / Los 10 pasos para acceder al gremio

*Publicado en La Catarina el 27 de noviembre de 2009.

Cuando alguien me pregunta cómo me di cuenta de mi orientación sexual, respondo que fue un proceso tan natural como desarrollar un gusto por el café versus un repudio por las frutas, o comprender que prefiero el azul ultramarino por encima del verde pistache. Mentira. Gran, gorda, rebosante mentira. Eso es lo que digo para ser congruente con mi camiseta de defensor idealista de los LGBTs y sus derechos, para promover el respeto más fácilmente que si confesara que nada de mi entrada a la homosexualidad fue natural, sino todo lo contrario.

Para abandonar el estilo de vida heterosexual y cambiar de bando –para ser aceptado entre los gays, pues–, uno debe antes atravesar una serie de pruebas, cumplir con ciertos requisitos, modificar su apariencia y algunas conductas que, por ser tan normales como las del resto de la gente, causan ruido en mi actual comunidad. Comparto con ustedes algunos de esos aros de fuego que tuve que saltar (en orden de importancia y grado de dificultad) para acceder al gremio del arcoiris:

1.    No poner más un pie en lugares como Porky’s. Hazte a la idea de esto antes de siquiera llenar la solicitud de admisión.
2.    Pasearte en antros con una Tutsi Pop en la boca. Si llevas dos (una para regalar, evidentemente), ya estás peinado pa’trás.

Con Mo, Frederik y Albrecht en Lipstick; abril de 2009.

3.    Es menester dejar bebidas heteronormativas como cerveza, coñac o whisky derecho. Mejor disfruta de martinis de manzana o sandía, Cosmopolitan, y el menos conocido Nalgas de Indio. Puntos extra si empiezas a referirte al Charro Negro como el Móntamecomosifueracaballito.

Con Kary en Trotter's; diciembre de 2008.

4.    Elevar el tono de tu risa. Y, por supuesto, el de tu voz al decir buenasnoches.

Risas & buenasnoches con Beto en Condesa DF; noviembre de 2009.

5.    Cambiar de canal: adiós futbol dominguero; hola Project Runway y Ugly Betty. En consecuencia, saber quién es el nuevo director técnico de la selección es mucho menos relevante que conocer los detalles de la farándula mexicana e internacional. No exagerar: cero cool ubicar al galán en turno de Niurka.
6.    Portar algún accesorio con motivos del arcoiris: gorro, bufanda, aretes, collar, piercing, pulsera, cinturón, mochila, pin, funda del celular o del iPod. Evidentemente, a mayor notoriedad del mismo uno garantiza un rango más alto en el gremio. Por eso vemos encabezando las marchas del orgullo gay a individuos con coloridas boas de plumas adornando sus elegantes cuellos y pestañas falsas con brillantina de todos los colores de nuestra bandera.

En The Mercer Kitchen; agosto de 2009.

7.    Dominar (insisto, do-mi-nar*) coreografías de Madonna, Britney Spears, Lady Gaga y Beyoncé. Si puedes bailar Single ladies sin ningún error, has garantizado tu propio carro alegórico en la próxima marcha.
8.    Manejar a la perfección la aplicación Grindr del iPhone. Si no sabes a qué me refiero, tienes un largo camino por recorrer. Si sabes de qué hablo, búscame y platicamos.
9.    Dejar de fantasear con Megan Fox o Eva Green. Lo de hoy son Shia LaBoeuf, Eli Roth y los Jonas Brothers.
10.    Leer Caleidoscopio cada semana en La Catarina.
*Pronunciar algunas palabras haciendo énfasis en su división silábica también es un plus.


13 Comments on “CALEIDOSCOPIO / Los 10 pasos para acceder al gremio”

  1. […] 6. El post más comentado. 7. El post más divertido. 8. El post con la mejor anécdota. 9. El post con el título que más me gusta. 10. El post con las mejores fotos (que también es el making of […]

  2. […] I must confess: the song “Alejandro” was originally “Enrique”, but it just didn’t rhyme as I wanted. Lady Gaga. […]

  3. Karina says:

    Como tu sabes me encanta leer todo lo que escribes y creo que esta publicación es unas de mis favoritas ya que cuando lo iba leyendo sentia que estabas aquí conmigo platicandome esto.
    Por cierto no había notado que yo aparecía en una foto y me dio demasiado gusto. Que riquisimos martinis y buena platica (como siempre) tuvimos ese día. Espero que esto se pueda repetir pronto ya que hace mucho tiempo que no nos sentamos a dialogar junto con un café o alguna otra bebiba que nos guste.

    Te quiero cori

    • Qu bueno que seas una asidua lectora del blog, que hayas notado lo de la foto y que te haya dado gusto. Para m es bien importante incluir a cuanta gente importante pueda en este ejercicio que es escribir y expresar ideas :) Pronto pronto pronto repetiremos todo eso. Besos.

      – Enrique TorreMolina enriquetorremolina@hotmail.com +52 (1) 222 426 7456

  4. Hola Milo,

    Gracias por leer y comentar. Toda retroalimentación es bienvenida :)
    No quiero ser como Perez Hilton y sería un honor algún día ser comparado con Harvey Milk. Hilton escribe sobre celebridades (y lo hace muy bien), cosa que yo no hago. Y Milk, que yo sepa, no escribía.
    Y es ‘mexicana’ con X ;)
    Espero que le eches un ojo a otras entradas, muchas bastante diferentes a ésta.
    Saludos,
    Enrique.

  5. Milo Khmelniysky says:

    WTF con esto? falta de creatividad, eres como Perez-Hilton, sin sentido del humor, aun mas crudo.
    No se si quieres ser Enrique Torre-Hilton ó Harvey Milk a la Mejicana, no entiendo, tal vez , mi español no es bueno, pero capte eso.

  6. Me hiciste reír mucho jajaja aunque estoy un poco triste porque no hemos bailado juntos “I’m a single lady” y porque debiste haber subido una foto tuya con el pin que te regalé. Dirty lil bastard. Ámote.
    Y felicidades.

  7. Nelson says:

    Hola, es primera vez que leo tu blog y me pareció, por decir poco, muy interesante. Siendo heterosexual, o “buga” pues, este del que hablas ha sido mucho un tema debate con mis amigos heterosexuales como con los gays. Desde mi perspectiva que está fuera del ámbito a mi me parece que el hecho de que la sexualidad defina la conducta social de un individuo no es necesariamente un determinante para portar con orgullo la bandera. Respeto mucho el hecho de estar orgulloso de quien eres y de defender tu orientación y no creo que haya absolutamente nada de malo con ello. Sin embargo, yo creo que el hecho de vestir siempre con una camiseta negra y Converse, tomar cerveza de barril e insultar como un trabajador de obra no hace que te gusten mas o menos las personas de tu mismo sexo. Y creo que eso ayuda mas a la discriminación por parte de los que realmente no entendemos de que se trata todo ese asunto de pertenecer al club. Pero bueno, esa es mi opinión como un “outsider” y si estoy equivocado pues me gustaría ser corregido para no cagarla en mis próximas reuniones cuando diga que me caga Beyoncé y me tachen de homofóbico. ¡Saludos y felicidades por tu columna!

  8. Alejandro says:

    Me has hecho suspirar. Yo escribí un texto semejante hace más de tres lustros cuando entré a la universidad. En mi caso no tenía que ver con el rito de iniciación hacia el gay lifestyle sino con la adquisición de ciertas conductas para encajar en el medio universitario en que iba a desenvolverme. Por ello, me alegra mucho saber que, de tiempo en tiempo, alguien logra compilar y revisar, con ironía y sentido del humor, estos prerrequisitos pendejos de la sociabilidad para quien cree que tenga nervio suficiente para entrar en el ajo. Abrazos.

  9. Daniela Dib Argüelles says:

    Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja, no había leído esta columna. POOOOR supuesto hay que dominar quién es el galán en turno de Niurka (un bisexual, hasta donde Paty Chapoy sabe). La preferencia sexual no te exime de dominar ese tema.

    Te amo tanto y debemos brindar con móntamecomosifueracaballitos. Y yo amo exagerar la pronunciación de sílabas. Y ELI ROTH, buenas noches chiquitopapávéngachepa’ca. Lo amo. Consígueme una cita AYER.

  10. Gonzalo says:

    Bueno, mi ‘ser gay’ está un 60% fuera del estereotipo, lo importante es que porto mis colores con demasiado orgullo.

  11. Toño Mora says:

    Ja ja ja.
    Creo que cada día me alejo mas del camino, pero evidentemente creo que tus consejos serviran.
    Hoy comenzé a ensayar la coreografía de single ladies.

  12. Pao Gómez. says:

    Con algo como esto conocí tu columna y me hice fans [en fb, claro está(según las reglas paomariainéscas, cuando dices “soy fan en fb de algo” quiere decir que eres fan y no tonterías, no importa si existe o no una página para hacerte fan)].
    Ah, por cierto, lo de Enrique Iglesias fue por algo que me dijo María, le comenté de unas canciones que me puso José en una playlist y me dijo AY! cállate, seguro eres presidenta de un club de fans de Enrique Iglesias.
    Te quiero mucho,
    Pao.


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